+ T H E A +

Tristeza más que otra cosa es lo que me invade cuando me doy cuenta de que los pequeños detalles no son para mí. Tristeza es lo que me llena cuando me doy cuenta de esas débiles palabras, tristeza.. la tristeza es el mas poderoso sentimiento, parece no tener rival suficientemente fuerte, parece lograr teñir todo con su color gris. Inundando poco a poco, o rápidamente, la vida.

Tristeza es el sentimiento que más hiere, pero el más insípido que logra quedarse en nuestra realidad durante largas jornadas, tristeza, esa que tú tan bien conoces, tristeza.

Esa que tiene fama de ser una fiel compañera, o es esa la soledad? Aunque se que suelen ir juntas.

Tristeza que me invade cuando me doy cuenta de que no soy la diferencia, de que alguien más te solicita justo antes de que muera la noche en ese momento tan íntimo, lo peor, es que tu respondes a tal solicitud. Lo haces, como si nada.

Dices que no significan nada esos largos encuentros, esas conversaciones que acaban el día, que logran borrarme con una débil pero larga brisa, con un borde de alguna prenda de vestir que roza casi sin querer hacerlo mi imagen en tus recuerdos, borrándome, una y otra vez. Hasta que tal vez llegue el día en el que no logre dibujarme de nuevo.

Por que justo cuando los sentimientos abruman ydespués de tener las palabras en la punta de la lenguaesperando desesperadas a alguien sensato quien las escuche, solo se recibe un ácido comentario acerca de las imperfecciones del ser, seguido de media vuelta y abandono.
En medio de un mar de palabras que no encuentran sentido despues de ser lanzadas contralas emociones que no saben de donde agarrarse.
Tal vez no es tan malo, al fin de cuentas solo quedan emociones sin palabras que las dejen ser, y un monton de palabras sin orden ni sentido.

Me apoyé en la pared para ajustarme el zapato y sentí que mi mano tocaba algo baboso en la pared, me miré y estaba untada de algo amarillento con partes verdes y azules, observé la pared y la ventana estaba borrosa, como si fuera un cuadro recién pintado, intenté abrirla para entender que pasaba, pero solo logré untarme ambas manos de aquella sustancia algo pegajosa, confundida intenté limpiarme en la cortina, pero sucedió lo mismo, se distorsionó, algún gran artista logró encerrarme en esta caja de fantasía y no se como encontrar la salida, ya todo esta borroso, distorsionado y oscuro, y aún no encuentro la salida.

Me siento perdida entre una enredadera. Oigo una voz y creo verlo, pero parece que es solo mi imaginación, me dice cosas y yo escucho y hago lo que dice, pero al final no sirve de nada, me siento más perdida que antes.
La canción que resuena entre las ramas no hace mas que confundirme, dice algunas cosas que resultan ciertas, pero otras no, siento que me quiere engañar, que en el fondo no me quiere ni hablar.
Es dificil moverse, despues de hacer mucho esfuerzo me doy cuenta de que me he lastimado más de lo me he movido, estoy esperando que alguien venga a cortar estas ramas en las que he venido a quedar, pero en el fondo se que nadie más puede entrar. Soy yo, la enredadera.... y esa engañosa voz.

Me culpa por creer lo que dice, pero ¿Por qué no habría de hacerlo? Encuentro frecuente este comentario, critica, observación o como quieran llamarlo. ¿Será que soy la única que cree que la gente tiende a decir más verdades que mentiras? O será que deseo tanto la verdad que la imagino en las palabras de quien escucho. Parece entonces que es un grave error creer ciegamente lo que la gente dice y que el mejor camino es siempre dudar, pero para que dudar de todo, no se vuelve extenuante tener que evaluar que tanto se debe o no creer en lo que dicen, habrá que pasarse entonces la mitad del tiempo escuchando y la otra mitad decidiendo que se debe creer y que no. O simplemente paso al otro extremo y decido no creer nada……

He sentido como el miedo me asecha últimamente, ha manchado casi todo lo que veo y aunque no le quiero hacer mucho caso es tan insistente que le he empezado a temer -temerle al miedo, que actitud tan improductiva- Quiero no pensar en él, pero mi manchado alrededor solo me inspira terror, pareciera una enfermedad frente a la que nada tiene defensas, no estoy segura de si solo despierta los temores que ya existían o los planta partiendo desde cero. Se que en lo que a mi respecta torea los que ya estaban ahí, dormidos, algo olvidados, les da vueltas, juega con ellos descaradamente. Después los suelta para que vuelvan a mi en busca de refugio.

Habia qdado todo olvidado entre el estudio y algunas responzabilidades laborales. Obviamente tambien estuve jugando con el coctel aquel y unas mezclas q todavia estan bajo observacion.
Además parece q la inspiracion se me vuela acompañada de la soledad q se aleja a ratos, aun asi seguramente surgiran por ahi tensiones acumuladas del estres parental que se traen a esa inspiracion a rastras a q cumpla sus obligaciones de ves en cuando

Somos una mezcla entre nuestra esencia y el compendio de la gente que se nos arrima en nuestro camino. Todo un cóctel que no ha sido servido. Damos degustaciones y hacemos encuestas buscando la inalcanzable perfección, una gota más a veces una menos, pero pocas veces una menos, es difícil sacarle algo determinado a una mezcla tan volátil. Finalmente parecemos agregarle sin descanso de todo lo que encontramos para dejar entonces una mezcla entre café y negra que, afortunadamente, solo requiere una minúscula gota del extracto adecuado para darle ese color perfectamente imperfecto, para darle equilibrio a ese arcoiris de desastres.